Wiedermeyer

El MÉDICO, desde su mesa, atiende al PACIENTE.

MÉDICO

Usted dirá.

PACIENTE

Tengo la enfermedad de Wiedermeyer.

MÉDICO

Muy bien. ¿Por qué no ha venido el señor Wiedermeyer?

PACIENTE

El señor Wiedermeyer está ahora en su casa de verano, en Innsbruck.

MÉDICO

Ah, excelente.

Usted debe de ser Schultz.

PACIENTE

Sebástian Schultz.

MÉDICO

¿Sabe quien tiene ahora la enfermedad de Schultz?

PACIENTE

La señora Mazurscky.

MÉDICO

Bien.

Ahora quiero que le lleve al señor Zinmermann su enfermedad.

El MÉDICO saca una jeringuilla y le inyecta en el brazo al PACIENTE.

PACIENTE

¿Qué hago con la enfermedad de Wiedermeyer?

MÉDICO

Llévesela a Bruno Copinscky

PACIENTE

El señor Copinscky tiene el síndrome Margaret.

MÉDICO

Oh. En ese caso entréguele la enfermedad de Wiedermeyer al doctor Miranda.

PACIENTE

Usted es el doctor Miranda.

MÉDICO

(Ligeramente asombrado) Así que yo soy el doctor Miranda.

PACIENTE

Sí, señor.

MÉDICO

Bien. Parece que ya estamos centrando un poco las cosas.

¿Qué enfermedades hemos dicho que lleva usted ahora?

PACIENTE

La de Zinmermann y la de Wiedermeyer.

MÉDICO

Mal. Esas enfermedades debería tenerlas ahora mismo el señor Schultz.

PACIENTE

Yo soy Schultz.

MÉDICO

(Ligeramente consternado) Mire, vamos a hacer una cosa, señor Schultz. Porque esto es un lío tremendo.

Nos olvidamos de Bruno Copinscky y de los demás desgraciados.

(Anotando en un papel y entregándoselo al PACIENTE) Vaya a ver al señor Hoffman a esta dirección. Le pasará el mal de Hoffman. Quédese allí y no haga nada. Una ambulancia le recogerá en cuanto empiecen a caérsele las orejas.

PACIENTE

(Leyendo la dirección) Pero esto está al norte del lago Victoria, Kenia.

MÉDICO

No queremos colaborar, ¿verdad, señora Mazurscky?

El PACIENTE entiende que acabará antes viajando al lago Victoria que intentando razonar con el MÉDICO, y se marcha.

MÉDICO

No olvide vacunarse.

Sistema CUFAT

El avión está a punto de aterrizar. El pasaje está tranquilo hasta que…

 

OFF COMANDANTE

Atención, por favor, les habla el Comandante Off. Aterrizaremos dentro de breves minutos. Como llevo más de una hora intentando sacar el tren de aterrizaje y esto no hay Dios que lo mueva, la azafata les hará seguidamente una demostración de cómo usar correctamente el sistema individual de emergencia CUFAT. Muchas gracias y buena suerte.

 

El pasaje se inquieta pero mantienen el orden para enterarse del funcionamiento del sistema CUFAT. La azafata sale de la cabina dispuesta a hacer la demostración del sistema de emergencia. Se queda en el pasillo esperando la voz de megafonía.

 

MEGAFONÍA

Bienvenidos al sistema de emergencia CUFAT. El sistema CUFAT es la abreviatura de:

(La azafata extiende los brazos, a modo de avión, y escenifica el hecho de que se va a estrellar)  

 Cuando Falla el Tren de Aterrizaje.

Presten atención a la azafata.

 

La Azafata se prepara.

 

MEGAFONÍA

Movimiento 1: Nos llevamos los dedos índice y medio de la mano derecha a la frente mientras decimos “En el nombre del padre…”

 

La azafata realiza los movimientos del acto de santiguarse al mismo tiempo que la megafonía los describe.

 

MEGAFONÍA

 Luego al pecho “…del hijo…”

Al hombro izquierdo “…del Espíritu Santo…”

 Y al hombro derecho “…Amén.”

Movimiento 2: Juntamos las palmas de las manos y cerramos los ojos.

 

La azafata desaparece. El pasaje comienza a santiguarse pero tienen dificultades en recordar el orden de los movimientos.

 

PASAJERO

¡Azafata, azafata! ¿Primero el hombro izquierdo o el derecho?

 

PASAJERA

Yo tampoco me acuerdo.

 

PASAJERO

(Indignado)

Esto es una mierda. Que pongan el vídeo de CUFAT.

 

PASAJERA

O que nos hagan un dibujo.

 

PASAJERO

Un plano, que nos hagan un plano.

 

PASAJERO

Quiero ver el manual de CUFAT. Socorro.

 

Pero la azafata ya no está, de modo que los pasajeros intentan ayudarse unos a otros para santiguarse correctamente.

 

OFF COMANDANTE

Señores pasajeros, tengo el placer de comunicarles que ya he conseguido sacar el tren de aterrizaje mediante sucesivos golpes de llave inglesa en el fuselaje interno. Pueden prescindir del sistema de emergencia CUFAT.

 

El pasaje aplaude emocionado. Abrazos, lloros, emoción,…  Pero enseguida…

 

OFF COMANDANTE

Señores pasajeros: De lo que acabo de decir, ni caso. El tren de aterrizaje acaba de desprenderse de la nave y cae al vacío arrastrando además el ochenta por ciento de la cabina de mando y todo el sistema de frenado, comunicaciones y navegación. Y mi bolsa de aseo.

Regresen al sistema CUFAT. Hagan el favor.

 

El pasaje, desesperado, vuelve a santiguarse frenéticamente. Pero en ese vuelo apenas hay media docena de católicos, así que los pasajeros no parecen personas rezando para salvarse sino un montón de desgraciados histéricos con problemas de psicomotricidad.